B
boyzone09x
New Member
Anh Bạn Scôtlen An Khỏe Quá
(10:56 21.10)
Một hôm, hai người bạn đang ngồi
trong một cửa hàng ăn. Một người
trong số họ là người Scôtlen bảo
với các bạn mình là anh ta muốn
được cá cược mười bảng để chén
hết một con gà tây và ba pao
xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta
không tin điều đó. Do đó họ đã gọi
bưng lên bàn cho anh ta một con
gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc
nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó
vài phút anh ta lại nuốt chửng ba
pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh
ta đã phải trả tiền cá cược.
Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn
uống thêm mấy vại bia rồi mới về
nhà cùng với một trong số các
bạn của anh ta.
Khi đến trước cửa nhà mình, người
Scốtlen nói với anh bạn đi cùng:
- Này cậu, cậu đừng có nói gì với
vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế
nhé!
Anh bạn hỏi:
- Tại sao lại không?
Anh người Scốtlen trả lời:
- Vì vợ tớ sẽ không cho tớ ăn tối
nữa!
Lợi Hại (06:55 21.10)
Tí:
- Cậu dạo này bày đặt tập hút
thuốc lá nữa à? Cậu không biết
sách có nói rằng: "Hút một điếu
thuốc là giảm thọ ba giây" hay
sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói:
"Cười một tiếng là tăng thọ một
giây". Vì thế mỗi khi hút xong một
điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế
là huề, thậm chí nếu thích thì có
thể cười ... thêm!
ĂN CHAY KIỂU MỚI (03:43
21.10)
Một hôm Đức Giám Mục gặp bé
Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ,
ngài đứng lại hỏi:
- Có phải con của mẹ Lan đó
không?
Bé Hà lễ phép:
- Dạ phải.
Đức Giám Mục hỏi tiếp:
- Mẹ con khỏe không?
Bé Lan thành thật:
- Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi
nhiều.
Đức Giám Mục mừng rỡ:
- Tốt quá! Nhưng sao con biết
mẹ ăn chay?
Bé thành thật:
- Ngày nào con thấy mẹ cũng
đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn
Chúa.
Đức Giám Mục: ???!!!...
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill
Gates"
(23:42 20.10)
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch
Microsoft Bill Gates đã so sánh
công nghiệp phần mềm với công
nghiệp xe hơi như sau: "Nếu
General Motors (GMC) phát triển
công nghệ cho xe hơi như công
nghệ phần mềm thì hiện nay
chúng ta đã có thể mua những
chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm
với 1 lít xăng".
Để phản hồi lời bình luận của Bill
Gates, GMC tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển
công nghệ như Microsoft, chúng
ta sẽ đi trên những chiếc xe có
các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào
được xa lộ hay không là cả một
vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng
cấp thì bạn phải mua một chiếc xe
mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết
máy trên đường không vì lý do gì
cả. Bạn phải khởi động lại xe và
bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo
già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi
bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì
ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua
hôm qua thì hôm nay đã trở nên
nực cười.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe
của chúng và "nhồi" cho bạn
những hoá đơn lệ phí giao thông
khổng lồ, trong khi bạn chẳng
tham gia giao thông một phút
nào.
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ
và mức bình điện được thay thế
bằng đèn báo hiệu "general car
default".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi
khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn:
"Are you sure?" trước khi bung ra.
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để
tắt máy.
Truyện cười Vova (20:05
20.10)
Băng trên sông sắp tan. Có một
cậu bé đang chìm dần xuống
nước. Vôva nhảy
ngay xuống nước và kéo được
cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã
lập một chiến công - cứu người!
Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện
đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi
được rồi. Đầu tiên em cho cái
thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng....
Những cô gái trẻ vui tính
(16:04 20.10)
Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy
Xe buýt của một đoàn nghệ thuật
bị một tên cướp chặn lại, thấy xe
chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn
huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức
ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống
cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm
tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ
chức sắc trong đoàn tiến đến trao
cho tên cướp tờ danh sách các cô
gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì
đâu, nhưng đồ trang sức và tiền
bạc lại không có. Nếu anh định bắt
bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy
gọi tên chúng em lần lượt theo
danh sách này.
***
Bỏ mảnh nào?
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến
đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ
bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ
được mặc những bộ đồ tắm một
mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh
nào?
Cũng Thấy Cảnh Ấy (12:48
20.10)
Một người đến thăm bạn ở bệnh
viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến như
thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn
khiêu vũ với một cô tóc vàng kia
mà!
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy
nên mới tai hại như thế này!
Truyện cười Vova (12:48
20.10)
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến
tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng
dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc,
bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ
rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả
lời.
Cô sau 1 hồi suy nghĩ thấy thương
Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn
cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn
bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không
phải là tay đâu ạ.
NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC
(08:47 20.10)
Có hai người đang rửa tai ở dòng
suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh
phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một
người nghe vua muốn nhường ngôi
cho mà lòng không ham danh lợi
bèn chạy đến bên suối rửa tai.
Hôm nay tôi
vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện
của người hàng xóm cho nên
cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn
anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ
chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ
ý để tai chạm vào vách tường vừa
sơn."
Tử Liêu Kén Vợ (04:47 20.10)
Vùng Sài Bắc có một người tên là
Tử Liêu, khi đi hỏi vợ hết sức thận
trọng, cho nên đã hơn 10 năm làm
việc đó mà vẫn chưa tìm được
người vợ như ý muốn. Cũng vì thế
mà anh ta buồn bã, xa rời những
người xung quanh.
Vùng Khúc Nghịch có một cô gáo
xấu í, đã chột một mắt lại còn mặt
đầy những tàn hương và trứng cá.
Đã thế lại còn gầy và đen nữa,
thật là quá xấu. Cô gái này rất
buồn bã và chán nản vì nhan sắc
của mình. Rồi cô nghĩ ra cách :
theo thầy học gảy đàn chơi nhạc.
Ba năm học tập, cô đã có trình độ
khá ngọt ngào. Cô lại học cả
những điệu múa của vùng Bắc Lý
nữa. Cô đã dùng tiếng đàn và điệu
múa để thu dụ bạn trai.
Một lần, Tử Liêu xem cô ta biểu
diễn, lòng cảm thấy vui mừng, thật
là một tình cảm hiếm có. Tử Liêu
mua sắm lễ vật hậu hĩnh đến hỏi
cô ta về làm vợ và đặt cho một
cái tên rất đẹp : Huyền Khuê.
Về làm vợ Tử Liêu, hàng ngày
Huyền Khuê gảy đàn chơi nhạc, tối
đến nhảy múa biểu diễn. Tử Liêu
rất yêu quý Huyền Khuê. Những
lúc đi vắng một hai ngày, khi về
đến nhà. Tử Liêu ngắm nhìn khuôn
mặt vợ, càng ngắm càng thấy
xinh đẹp. Tử Liêu cho rằng các cô
gái trên đời này mọc thừa ra một
con mắt, thật đáng giễu cợt.
Bạn của Tử Liêu là Vân Aái Độ rất
tiếc cho Tử Liêu, đã tìm một cô
gái họ Triệu có nước da trắng như
trứng gà bóc, nhan sắc vào loại
hạng nhất vùng đó để giới thiệu
cho Tử Liêu. Nhưng Tử Liêu chê ra
mặt.
- Con gái ở đâu mà xấu thế, làm
gì sánh được với vẻ đẹp tuyệt vời
của Huyền Khuê.
(10:56 21.10)
Một hôm, hai người bạn đang ngồi
trong một cửa hàng ăn. Một người
trong số họ là người Scôtlen bảo
với các bạn mình là anh ta muốn
được cá cược mười bảng để chén
hết một con gà tây và ba pao
xúc xích. Tất nhiên bạn anh ta
không tin điều đó. Do đó họ đã gọi
bưng lên bàn cho anh ta một con
gà tây quay. Bạn bè kinh ngạc
nhìn anh ta ăn con gà tây. Sau đó
vài phút anh ta lại nuốt chửng ba
pao xúc xích nữa! Do đó bạn anh
ta đã phải trả tiền cá cược.
Cuối cùng anh bạn Scốtlen còn
uống thêm mấy vại bia rồi mới về
nhà cùng với một trong số các
bạn của anh ta.
Khi đến trước cửa nhà mình, người
Scốtlen nói với anh bạn đi cùng:
- Này cậu, cậu đừng có nói gì với
vợ tớ là tớ đã ăn nhiều đến thế
nhé!
Anh bạn hỏi:
- Tại sao lại không?
Anh người Scốtlen trả lời:
- Vì vợ tớ sẽ không cho tớ ăn tối
nữa!
Lợi Hại (06:55 21.10)
Tí:
- Cậu dạo này bày đặt tập hút
thuốc lá nữa à? Cậu không biết
sách có nói rằng: "Hút một điếu
thuốc là giảm thọ ba giây" hay
sao?
Tèo:
- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói:
"Cười một tiếng là tăng thọ một
giây". Vì thế mỗi khi hút xong một
điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế
là huề, thậm chí nếu thích thì có
thể cười ... thêm!
ĂN CHAY KIỂU MỚI (03:43
21.10)
Một hôm Đức Giám Mục gặp bé
Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ,
ngài đứng lại hỏi:
- Có phải con của mẹ Lan đó
không?
Bé Hà lễ phép:
- Dạ phải.
Đức Giám Mục hỏi tiếp:
- Mẹ con khỏe không?
Bé Lan thành thật:
- Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi
nhiều.
Đức Giám Mục mừng rỡ:
- Tốt quá! Nhưng sao con biết
mẹ ăn chay?
Bé thành thật:
- Ngày nào con thấy mẹ cũng
đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn
Chúa.
Đức Giám Mục: ???!!!...
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill
Gates"
(23:42 20.10)
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch
Microsoft Bill Gates đã so sánh
công nghiệp phần mềm với công
nghiệp xe hơi như sau: "Nếu
General Motors (GMC) phát triển
công nghệ cho xe hơi như công
nghệ phần mềm thì hiện nay
chúng ta đã có thể mua những
chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm
với 1 lít xăng".
Để phản hồi lời bình luận của Bill
Gates, GMC tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển
công nghệ như Microsoft, chúng
ta sẽ đi trên những chiếc xe có
các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào
được xa lộ hay không là cả một
vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng
cấp thì bạn phải mua một chiếc xe
mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết
máy trên đường không vì lý do gì
cả. Bạn phải khởi động lại xe và
bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo
già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi
bạn xin lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì
ra.
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua
hôm qua thì hôm nay đã trở nên
nực cười.
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe
của chúng và "nhồi" cho bạn
những hoá đơn lệ phí giao thông
khổng lồ, trong khi bạn chẳng
tham gia giao thông một phút
nào.
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ
và mức bình điện được thay thế
bằng đèn báo hiệu "general car
default".
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi
khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn:
"Are you sure?" trước khi bung ra.
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để
tắt máy.
Truyện cười Vova (20:05
20.10)
Băng trên sông sắp tan. Có một
cậu bé đang chìm dần xuống
nước. Vôva nhảy
ngay xuống nước và kéo được
cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã
lập một chiến công - cứu người!
Giờ thì bạn ấy sẽ
kể cho chúng ta nghe câu chuyện
đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi
được rồi. Đầu tiên em cho cái
thằng ngu đó mượn
bánh xe trượt băng....
Những cô gái trẻ vui tính
(16:04 20.10)
Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy
Xe buýt của một đoàn nghệ thuật
bị một tên cướp chặn lại, thấy xe
chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn
huơ dao quát to:
- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức
ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống
cự tao sẽ cho nếm mùi hiếp dâm
tàn bạo!
Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ
chức sắc trong đoàn tiến đến trao
cho tên cướp tờ danh sách các cô
gái trên xe và nói:
- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì
đâu, nhưng đồ trang sức và tiền
bạc lại không có. Nếu anh định bắt
bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy
gọi tên chúng em lần lượt theo
danh sách này.
***
Bỏ mảnh nào?
Trên bãi biển, một cảnh sát tiến
đến bên một cô gái trẻ mặc bộ đồ
bikini và nói:
- Thưa cô, ở đây có quy định chỉ
được mặc những bộ đồ tắm một
mảnh.
- Vậy theo ông, tôi phải bỏ mảnh
nào?
Cũng Thấy Cảnh Ấy (12:48
20.10)
Một người đến thăm bạn ở bệnh
viện:
- Tôi không nghĩ là mau đến như
thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn
khiêu vũ với một cô tóc vàng kia
mà!
- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy
nên mới tai hại như thế này!
Truyện cười Vova (12:48
20.10)
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến
tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng
dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc,
bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ
rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả
lời.
Cô sau 1 hồi suy nghĩ thấy thương
Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn
cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn
bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không
phải là tay đâu ạ.
NGUYÊN NHÂN CÓ KHÁC
(08:47 20.10)
Có hai người đang rửa tai ở dòng
suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh
phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một
người nghe vua muốn nhường ngôi
cho mà lòng không ham danh lợi
bèn chạy đến bên suối rửa tai.
Hôm nay tôi
vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện
của người hàng xóm cho nên
cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn
anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ
chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ
ý để tai chạm vào vách tường vừa
sơn."
Tử Liêu Kén Vợ (04:47 20.10)
Vùng Sài Bắc có một người tên là
Tử Liêu, khi đi hỏi vợ hết sức thận
trọng, cho nên đã hơn 10 năm làm
việc đó mà vẫn chưa tìm được
người vợ như ý muốn. Cũng vì thế
mà anh ta buồn bã, xa rời những
người xung quanh.
Vùng Khúc Nghịch có một cô gáo
xấu í, đã chột một mắt lại còn mặt
đầy những tàn hương và trứng cá.
Đã thế lại còn gầy và đen nữa,
thật là quá xấu. Cô gái này rất
buồn bã và chán nản vì nhan sắc
của mình. Rồi cô nghĩ ra cách :
theo thầy học gảy đàn chơi nhạc.
Ba năm học tập, cô đã có trình độ
khá ngọt ngào. Cô lại học cả
những điệu múa của vùng Bắc Lý
nữa. Cô đã dùng tiếng đàn và điệu
múa để thu dụ bạn trai.
Một lần, Tử Liêu xem cô ta biểu
diễn, lòng cảm thấy vui mừng, thật
là một tình cảm hiếm có. Tử Liêu
mua sắm lễ vật hậu hĩnh đến hỏi
cô ta về làm vợ và đặt cho một
cái tên rất đẹp : Huyền Khuê.
Về làm vợ Tử Liêu, hàng ngày
Huyền Khuê gảy đàn chơi nhạc, tối
đến nhảy múa biểu diễn. Tử Liêu
rất yêu quý Huyền Khuê. Những
lúc đi vắng một hai ngày, khi về
đến nhà. Tử Liêu ngắm nhìn khuôn
mặt vợ, càng ngắm càng thấy
xinh đẹp. Tử Liêu cho rằng các cô
gái trên đời này mọc thừa ra một
con mắt, thật đáng giễu cợt.
Bạn của Tử Liêu là Vân Aái Độ rất
tiếc cho Tử Liêu, đã tìm một cô
gái họ Triệu có nước da trắng như
trứng gà bóc, nhan sắc vào loại
hạng nhất vùng đó để giới thiệu
cho Tử Liêu. Nhưng Tử Liêu chê ra
mặt.
- Con gái ở đâu mà xấu thế, làm
gì sánh được với vẻ đẹp tuyệt vời
của Huyền Khuê.
