Truyện cười - Tổng hợp ít truyện

[Tuzoro]

Trộm Vào Nhà
Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất
trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui
vào trong nhà.
- Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao.
Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp
người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi
sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi:
- Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à? - Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất
mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến
nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên: - Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho
nó vào nhà để im xem sao đã nhé. Đêm Động Phòng
Đêm tân hôn, khách khứa ra về hết, trong buồng
chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu
hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn: - Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng: - Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi,
nhanh lên em anh... ấy lắm roài.
Cô dâu rụt rè:
- ... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao ... đếm tiền được chứ??? Thần Đồng
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay:
"Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều
nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Châu Phi.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng
ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng hốc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có
chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời
nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô
một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một
lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ. Cái Ngòi Ngắn Quá
Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn
được tổ chức trong một trại thương điên với chủ
đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước
lên sân khấu:
- Tôi là một quả bom nguyên tử. Anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.
-Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom
sinh học, tiếng vỗ tay rền vang.
- Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không
mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:
Thời trang kiểu gì thế này? - Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là
một bịch thuốc nổ. Mọi người vừa nghe đến đây
liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ
chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.
Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại
sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh có thấy cái ngòi của nó không? Cảm Giác Khi Làm Chuyện Ấy
Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên
cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên
Gái. Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi.
Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh
nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi. Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ
cầm lòng không được, nên thường những lúc
người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may
áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên...lửa gần
rơm...lâu ngày cũng bén.
Như thường lệ người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi mụ vợ nhắn người tình qua để làm
"chuyện ấy ".
Trong lúc cao trào, mây nước ngừng trôi. Bất chợt
người chồng về. Mụ vợ hốt hoảng nói :
- Mụ vợ :"Anh ấn vô".
- Tên Bá hộ nghe người tình thỏ thẻ vậy nên nghĩ mình chưa "làm đến nơi , đến chốn" nên làm "theo
yêu cầu" bạn tình.
- Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ: "Anh ấn vô"
- Tên Bá hộ nghĩ trong đầu sao hôm nay nó sung
thế!
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô, Anh ấn vô"...
- Tên Bá hộ hì hục! hì hục!
- Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu
lại : Anh ấn
vô, Anh ấn vô...
- Tên Bá hộ hù !ù !lúc này lực bất tòng tâm! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục!liền