truyện cười update ttit

[nhokzodanh]

Như tít, dạo này wap chán quá nên e lập ra top này để có thể update truyện cười nhầm giúp ae xả street ( không biết phải từ street đó đúng không nữa ^^ ) . Ae nào có truyện nào hay hay up cho ae cùng đọc nha

- - - - - - - - - -

Có 5 người bạn
sống trong cùng 1 phòng, họ
tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC,
KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ.
Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết
KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO
đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN
gọi điện cho cảnh sát và hỏi : ”
Đồn cảnh sát có phải
không?” . Cảnh sát:” Đúng rồi,
có chuyện gì vậy?” ĐIÊN: “AI
ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ”
Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:
Vâng, tôi là điên đây” Cảnh
Sát:” Mày không có não hả?”
ĐIÊN:” Không, NÃO đang ở
trong phòng tắm” Cảnh sát:”
Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:”
không thưa ngài, thằng NGỐC
đang đọc cái tin này ….

- - - - - - - - - -

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi,
một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý
do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được
một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện
ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người
quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò
sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng
tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt
sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống
2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng
nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé:
ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1
năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì
cô có điên người lên không?

- - - - - - - - - -

----- Chiếc xe ma -----
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan
ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe
buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -
Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe
buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình
thức dậy và thấy xung quanh mình ko
còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài
xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng
một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một
cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên
“Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có
tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống
đẩy xe phụ tao coi

- - - - - - - - - -

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống
hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới
của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ
một tấm biển đặt cạnh hồ che và định
chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm
biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống
tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt,
cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển
khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười
lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực
dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô
đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi
người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô
thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển.
Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 =))

- - - - - - - - - -

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô
gái mình đang để ý với nội dung như sau:
“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ
anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ
anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ
hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn
nếu em không trả lời... thì em đã yêu
anh!”.
Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1
máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc
tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin
này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này
mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn
tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà
mày )

- - - - - - - - - -

Trong một khu chợ người ta nghe một bà
bán hàng bóp(ví) rao như sau: bóp đi, bóp
đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp
bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp
da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3
ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi...
thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu
là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất
rồi! bóp đi bóp đi

- - - - - - - - - -

Trong một trại tâm thần, bác sĩ muốn
thử hai bệnh nhân xem đã khỏi bệnh hay
chưa nên đưa cho họ một ít tiền để mua
thịt.
Anh chàng đầu tiên nói với người bán thịt:
- Bán cho tôi một lít thịt.
Anh chàng kia thấy vậy cười đắc chí:
- Thằng điên.
Bác sĩ vui mừng khi thấy anh ta khỏi
bệnh, tuy nhiên để chắc ăn bác sĩ hỏi lại:
- Sao lại bảo anh ta điên?
- Vì nó có mang chai theo đâu mà đòi
mua thịt.

- - - - - - - - - -

Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà
còn yêu... rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương
một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở
lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung
bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu...
sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học
sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời:
"Em xin lỗi, em đã thương một anh học
lớp 5"

- - - - - - - - - -

Thầy giáo hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An
Dương Vương ?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học
sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An
Dương Vương không?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang.
Thầy giáo phân bua: Anh xem, học trò
bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần
của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói
anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói
ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng
làm rùm beng mang tiếng chết.

- - - - - - - - - -

Một lão nhà giàu đi dạo chợ quê xem có
món hàng nào hời sẽ mua tích trữ.
Thấy một chú bé cứ nhai mãi mấy hột
táo, bèn hỏi:
- Này nhóc, mày nhai mãi mấy hột táo ấy
để làm gì?
- Thưa ông, để cho khôn người ra.
- Thế à? Bán cho tao vài hột được
không?
- Thưa ông, mười đồng hai hột.
- Ðược, tiền đây.
Lão ta đưa luôn mười đồng và cầm hai
hột táo bỏ ngay vào miệng nhai lấy nhai
để. Nhai mãi, một lúc sau lão ta hỏi chú
bé:
- Này nhóc! Tao nhai từ nãy đến giờ chả
thấy khôn ra tí nào. Trong khi đó với
mười đồng, tao có thể mua hàng rổ táo
của những người khác.
- Ðấy! Ðấy! Ông khôn ra rồi đấy! – Chú bé
đắc chí kêu lên

- - - - - - - - - -

- Bố à !
- Gì con ?
- Đánh nhau xấu ko ?
- Xấu lắm !
- Vậy, bị bạn đánh ?
- Vậy thì ngu lắm
- Vậy vừa đánh nó mà vừa bị nó đánh
- Quá ngu con à
- Vậy sao mới ko ngu hả bố ?
- Chém nó đi
- Vậy thì bố đi lên công an với con đi con
chém nó rồi

- - - - - - - - - -

"Một người đi
xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược
chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó
chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi
thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng
với mấ y mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự
nhủ: - Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi
xe máy rồi. Quả nàychắc tù mọt gông
đây"

 

[nhokzodanh]

- Alo! có Hùng ở nhà kô e?
- Dạ, kô ạ
- Nhắn dùm a Tuấn tìm nha
- Dạ
- Mà e là gì của Hùng thế, giọng dễ xương
wá kơ, iu rùi đấy nhá
- Dạ, e là má nó
- !@#$%^

- - - - - - - - - -

Chắp tay lên hỏi ông trời
Cho vợ mượn tiền có đòi được ko
Ông trời nhìn trước ngó sau
Vợ tao nó mượn, tao chưa dám đòi

- - - - - - - - - -

Môt a đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô
gái đi qua ko để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ...
- A ta nghe vậy, liền quay lại cãi:
Thế này mà còn nhỏ hả ?
- Cô gái
!@#$%^&

- - - - - - - - - -

Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai
đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe
tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài.
Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi
giường và hét lớn với người đàn ông: "
Chết rồi ! chồng em đấy ". Thế là thật
nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi
giường trong trạng thái trần truồng như
nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một
người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt
đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về
phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta
quay trở lại phòng và la lên với người phụ
nữ: " Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!"
Người phụ nữ hét lại: " Ờ thế sao anh lại
bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !"

 

[Mr.Long]

tiếp đi nào :lacdau:

 

[nhokzodanh]

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến
bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ,
chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”
Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên
nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là
những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ
bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở
về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô
rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

- - - - - - - - - -

Bác sĩ hỏi:
- Anh bị sao mà vào đây?
- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết?
Bác sĩ nhíu mày:
- Anh có thể nói rõ hơn không?
Chuyện là thế này:
- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa
con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một
thiếu nữ trưởng thành. Mới đây, bố tôi về
bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo:
- Chuyện thường thôi.
- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành
mẹ vợ của Bố tôi.
- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao
cô bé và Bố anh cũng không cùng một
huyết thống.
- Nhưng tôi trở thành ... cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ đáp:
- Thì bắt buộc vậy! Đó là ngôi thứ
xã hội đặt ra mà!
- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh
một đứa con trai. Thằng đó tôi phải xem
là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- Ưmmmm ....đúng! Không thể gọi khác
được.
- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà
ngoại của nó.
- Ơ .........ơ quả là không sai!
- Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con
ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là
chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của
nó.
Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng
là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi. -
Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của
mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở
thành Dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi
là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là
anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là
ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên
rồi !!

- - - - - - - - - -

- Bố ơi..bố có tyn là có ma ko ạ?
- (đang đọc báo) ko, làm gì có ma hả
con...
- Nhưng mà cô giúp việc lại nói là có đấy
ạ..
- (xé báo *xẹt xẹt*) dọn nhà thôi con
trai..!!!
- Sao vậy bố?
- (đứng phắt zậy, mặt nguy hiểm) nhà
mình ko có ng giúp việc!

- - - - - - - - - -

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc
đời của nhà thơ Anh Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm
"Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông
mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở
lại".

- - - - - - - - - -

2 người đang leo núi thì 1 người trượt
chân rơi xuống, người kia ngoái lại hét:
- Có sao khônggggg??
- Chưa biết, vẫn đang r..ơ..i...i. : D

- - - - - - - - - -

Quân đội ta.
.
Đi dân nhớ.
.
Ở dân thương.
.
Ngủ cùng giường.
.
18năm sau lạj có thêm ng nhập ngũ : )

- - - - - - - - - -

-Anh cho em tiền rồi bảo j em
cũg nghe
-Thật k?
-Thật 100% lun.
- Ừ.Thế thì tiền đây.Giờ anh nói
em phải nghe nha
- Dạ
-Trả tiền đây =))

- - - - - - - - - -

Đag ngủ thì có người đánh thức
" Dậy!Dậy"
"Dậy làm gi"
"Đổi tiền, nhà mày nhìu tiền lẻ wá mag đi
k tiện"
"ai đấy"
"Tao.trộm đây" : )

- - - - - - - - - -

Thông Báo: ở đây thu mua phế liệu!
Giá như sau:
*Vàng 9999:3000đ/1kg
*Giấy Pôlime có in hình Bác Hồ mệnh giá
500k:9000đ/tạ
Ai pán pm nha : D

- - - - - - - - - -

Một cậu bé được thần đèn cho 3 điểu
ước:
- Cậu bé: Điều ước thứ nhất, con muốn
điều ước thứ hai thành sự thật
- Thần đèn: Tất nhiên, dễ mà!
- Cậu bé: Điều ước thứ hai, con muốn
điều ước thứ ba thành sự thật
- Thần đèn: Chắc chắn rồi con trai ạ
- Cậu bé: Điều ước thứ 3, con muốn điều
ước thứ nhất không thành sự thật
- Thần đèn: #$%$$#@@$...

- - - - - - - - - -

Có 3 người ở cuộc sống hiện đại. Họ bị lạc
vào bộ tộc ăn thịt người. Và bị chúng bắt
được. Do đã xâm phạm vào lãnh thổ của
bộ tộc ăn thịt người nên họ bị cả bộ tộc
xét xử. Tù Trưởng gọi 3 người lên. Hỏi
người thứ nhất.
- Người muốn chết hay bị búng "trym"
- Dạ, búng "trym" ạ - người thứ nhất trả
lời.
- Bay đâu, búng nó 100 cái cho ta người
thứ nhất đau đớn đến nỗi k đi nổi.
Hỏi Người Thứ Hai.
- Người muốn chết hay bị búng "trym"
người thứ hai cũng trả lời như vậy.
- Người đâu, búng nó 200 cái cho ta.
người thứ hai đau đễn mức bị ngất đi.
Người thứ ba đk gọi lên. với câu hỏi như
cũ.
Sau khi suy nghĩ 1 hồi, người thứ 3 nghĩ
bụng.
- Đau như thế kia thà chết còn hơn.
Người thứ 3 dõng dạc.
- Tôi muốn chết.
Tù trưởng đắc ý cười:
- Hahah, hợp ý ta lắm. Chúng mày đâu,
búng " trym " đến chết cho ta.