Truyện cười dài

[boyzone09x]

Mỗi ngày một câu chuyện (Sưu
tầm từ Internet)
Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên
bờ suối Yêu cô nàng bán muối
Nhà có một cây chuối Họ thương
nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối
Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết
đoạn cuối Một câu chuyện Củ
Chuối... Nghe xong tui cũng đuối
Nhà nàng ở cạnh nhà tôi. Cách
nhau cái cọc để phơi áo quần. Hai
người nhầm lẫn tứ tung. Nàng như
cũng có cái quần giống tôi. Ðể rồi
có một lần phơi. Thế nào tôi lấy
nhầm ngay của nàng ... Tôi chiêm
bao rất nhẹ nhàng. Thấy nàng hé
cửa gọi sang thế này: "Ấy ơi ấy
hãy vào đây, Cho tui đổi lại cái này
chút coi". Lần đầu tiên thấy nàng
cười. Nàng che một tấm vải dày
ngang hông (?). "Cái quần duy nhất
của em, Hôm qua anh lấy về bên
ấy rồi ..."
Bước tới nhà em, bóng xế tà Đứng
chờ năm phút, bố em ra Lơ thơ
phía trước, vài con chó Lác đác
đằng sau, chiếc chổi chà Sợ quá
anh chuồn, quên đôi dép Ông già
ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen
này nhất quyết thuê cây kiếm Trở
về chém ổng đứt làm ba
Súng hết đạn Chàng và nàng ngồi
tâm sự dưới bóng cây, thấy người
yêu cứ cứng đờ như pho tượng,
nàng gợi ý: - Kìa anh, trên cành
cây có đôi chim đang "âu yếm" đó.
Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được... súng anh hết
đạn rồi
Trò khá hơn thầy rồi Có một thầy
đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi
không ai dám cho con đến học.
Thế mà lại có anh đem trầu cau
đến xin học. Thầy bảo: - Nhà
không có án thư, con xem nhà ai
có, mượn tạm một cái về đây, ta
lễ thánh. Trò vội thưa: - Thưa
thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi
thôi. Chi bằng con cúi khom lưng
làm cái án thư, thầy đặt trầu cau
lên đấy lễ thánh cũng được. Thầy
nghe nói, chắp thay vái: - Con khá
hơn thầy nhiều rồi! Con phải học
thầy làm gì
Chồng tốt - phải đẹp giai - không
dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ -
thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích
mua sắm cho vợ con - phải lo
toan cho cuộc sống - thấy vợ
nóng phải vuốt ve - chớ xách xe
đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu
cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ -
thấy giấy nợ (bill) phải làm thinh -
phải một mình lo nội trợ - khi gặp
"mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa
lo chợ búa - ăn mặc phải như hai
lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài -
phải miệt mài lo làm việc - lỡ có
tiệc cũng không đi - mà có đi phải
trình báo - không bố láo, với phu
nhân - phải tự thân không toi
mạng
Hôn ké gọi là phụ hôn Hẹn ngày sẽ
hôn gọi là hứa hôn Vua hôn người
ta gọi là hoàng hôn Hôn từ giã gọi
là từ hôn Rình rình hôn một cái gọi
là hôn thầm Tính hôn người mà
hôn trúng mẹ người gọi là hôn má
Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít
Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ Hôn
cuốn sách gọi là hôn thư Khoái hôn
gọi là hôn mê Chỗ nào cũng hôn
gọi là hôn bậy hoặc hôn bạ Hôn
cách không gọi là hôn gió Hôn anh
lính chiến gọi là hôn quân Hôn tập
thể gọi là hôn phối
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập
tắt đám cháy một lính cứu hỏa
báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị
dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm
chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã
làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người
kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy
nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau,
tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: -
Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà
xác của bệnh viện mà => mấy
thằng cứu hỏa này Pro wa'
Bộ trưởng Giáo dục về thăm
trường cũ, ông muốn thăm căn
phòng trong KTX mà ông đã ở
cách đây 20 năm. Trong căn
phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt
lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi
học 20 năm trước. Vẫn cái giường
ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn
cái tủ ta treo quần áo 20 năm
trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ
có một cô đang ngồi mà không có
mảnh vải che thân. Chú sinh viên
vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới
ở quê ra. - Chà, chú em giải thích
giống hệt ta 20 năm trước!
Gỡ lỗi Hai chàng lập trình viên nói
chuyện với nhau. "Hôm qua vì mải
mê dò lỗi phần mềm cho công ty
nên tớ quên mất cuộc hẹn với
người yêu". "Thế nàng có bỏ qua
cho cậu không?" " May là sau một
hồi năn nỉ, tớ cũng được nàng tặng
cho một bản vá lỗi". " Đúng là
chuyên viên debug có khác". "
Hehe, cũng nhờ có… bản quyền rồi
nên debug dễ ấy mà".
Không có dép không phải vì ta
không có dép Thiếu nợ tiền game
dép mất đi rùi Ung dung phòng
giám thị ta ngồi Nhìn đất, nhìn trời,
nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào
mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy
thẳng vào tim Thấy sao trời và đột
ngột cánh chim Như ba má lăm le
cầm dây xích Không có dép, ừ thì
đi chân đất Đi riết rùi quen có gì
đâu Chưa cần rửa, vì cũng không
có sạch Nhìn nhau chân lấm cười
he he Những chiếc dép từ trong
tiệm game Đã về đây họp thành
shop secondhand Gặp bạn bè suốt
dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc
lành đủ cả đôi
Một ông Việt Nam Mi
(vietnamese) đi trên đường, vô tình
va phải một ông Tây . Ông Việt
Nam nói luôn: "I'm sorry" Thấy thế
ông Tây cũng vội vàng nói: "I'm
sorry too" Ông Việt Nam liền bảo:
"I'm sorry three" Ông Tây ngạc
nhiên hỏi: "What are you sorry
for???" Ông Việt Nam nhanh nhẹn
tiếp: "I'm sorry five" Ông Tây bực
lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you
sick?" Ông Việt Nam nói luôn: "I'm
sorry seven" Ông Tây chán nản:
"Do you intend to count to eight?"
Ông Việt Nam bình thản: "I'm
sorry nine" Ông Tây: (po' tay !!!)
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu
và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu
hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ
về những người công nhân cực
khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ
con phải chăm sóc, con cái họ đều
có những giấc mơ phải thực hiện.
Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ
mất việc và những giấc mơ của
con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không
thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của
mình. Tôi uống để biến giấc mơ
của rất nhiều người thành sự thật.
Đừng vì lợi ích của mình mà làm
ảnh hưởng đến những người khác
các bạn nhé. ---->
Để thực hiện lời hứa về đảm bảo
chất lượng và giữ khách hàng,
công ty điện thoại di động
Z...phone đã đầu tư xây dựng 15
nghìn chòi canh gác với nhân viên
bảo vệ có vũ trang và chó bẹc-
giê. Kết quả: từ bây giờ, không
một khách hàng nào có thể bước
ra khỏi vùng phủ sóng.
Nếu tôi đứng trước bậc thềm nhà
bạn và khóc, bạn có để tâm ko?
Nếu tôi gọi bạn và nhờ bạn đến
đón tôi vì đã có gì đó xảy ra với
tôi, bạn có đến ko? Nếu tôi chỉ còn
1 ngày để sống, bạn có thể trở
thành một phần trong cái ngày
cuối cùng ấy không? Nếu tôi cần
một bờ vai để tựa vào, bạn có đưa
bờ vai của bạn cho tôi ko? Đây là
1 bài test để xem ai là ng` bạn thật
của bạn, hay bạn chỉ là 1 ng` để nói
chuyện khi họ buồn chán.
Triết lý sống đúng nhất:
1. Không mày đố thầy dạy ai.
2. Con đường tới vinh quang không
có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ
lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ
mà có dấu chân.
3. Học là để hiểu Không hiểu thì
phải hỏi Đã hỏi thì phải hiểu Không
hiểu thì ... đừng hỏi!
4. Một điểm cũng là thầy nửa điểm
cũng là thầy!!
5. Thuận vợ thuận chồng , con
đông mệt quá!!
6. Người ta dùng thời gian để kiếm
tiền ......rồi lại dùng tiền để đốt thời
gian.
7. Tiền không thành vấn đề , nhưng
vấn đề là không có tiền---->
Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn
thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng
rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối
ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con
mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã
đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra
nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai
đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết
làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy
biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ
họ mà ta vững bước hơn trên
đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta
nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn
ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy
biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng
đứa dể sau này còn trả thù...
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm
rửa gọi là học kỳ. Học những điều
vô ích, làm phí phạm thời gian tiền
của gọi là học phí. Học những điều
bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi
là học bạ. Học cách trò chuyện
trong giao tiếp gọi là học trò. Học
nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là
học vị. Học cách dậy đúng giờ,
chống ngủ gà ngủ gật gọi là học
thức. Học cách làm đồ giả gọi là
học giả. Người già đi học gọi là học
cụ. Bảy điều cần phải học gọi là
thất học. Học đang vô, tiếp thu tốt
gọi là vô học. Học lâu dài gọi là
trường học. Bỏ, không chịu học gọi
là bác học...
Đất nước vừa giải phóng, chính
phủ có chính sách gộp các tỉnh lại
với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các
tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình +
Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được
đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng
Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình,
Phú Yên + Khánh Hòa = Phú
Khánh…. Nhưng có 3 tỉnh không
thể gộp lại được với nhau là:
Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không
thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc,
Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên
chính phủ quyết định không gộp 3
tỉnh này...
Trong quán bia, có hai anh trung
niên đọc hai câu thơ về quan hệ
giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là
địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy
ra, ta về bên địch, nằm trong lòng
địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là
kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ
anh chung sống với địch à. Tớ có
câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là
cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở.
Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở
về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối
ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở"
Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết
học vòng đời của sâu và bướm thì
lại là cái tiết học có thanh tra của
Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một
câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng
không ai trả lời được. Đột nhiên cả
lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực
đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí
quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà
ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa
đi vừa quay lại nói với ông thanh
tra ngồi đằng sau: "Lần sau không
biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc
nhá!"
Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu ,
Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu ,
là trường sinh bất tử ... Đánh vợ
nhừ tử , là đại nghịch bất đạo . Vợ
hỏi mà nói xạo, là trời đất bất
dung . Chê vợ lung tung , là ngậm
máu phun người . Gặp vợ mà
không cười, là có mắt không
tròng . Để vợ phiền lòng , là tru di
tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , là trời
đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm
câm , là lòng lang dạ sói . Để vợ
nhịn đói , là tội nhân thiên cổ . Để
vợ chịu khổ l
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có
một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa
dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là
trên người cô ta không còn một
mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi
và đã đi được một đoạn đường dài,
cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài
xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu
mãi mà không chịu nhìn đường lái
xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: -
Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy
phụ nữ ********* hay sao mà anh
nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối
trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy
nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là
không biết cô cất tiền ở đâu để trả
cho tôi?
Một tên cướp trên máy bay, hắn
hét to:"Tất cả phụ nữ trên máy
bay phải bỏ hết tất cả trang sức
vào túi này nếu không sẽ bị hãm
hiếp. Tất cả mọi người sợ hãi,nhanh
chóng tháo hết đồ trang sức của
mình nộp cho tên cướp, duy chỉ có
một bà già nhất quyết không chịu,
tay vẫn còn đeo đầy nhẫn. Tên
cướp nổi giận bước tới quát:"Sao
bà không bỏ hết trang sức vào
túi". Bà già nở nụ cười nham
hiểm:"Hí hí! đồ quỷ sứ ! nói thì
phải giữ lời đấy nhé" = Cẩn thận với
người già ^.^

 

[Admin]

Thanks cố gắng phát huy nhé

 

[Shark]

Đọc hoa cả mắt